Форум - Юмор
НОВЫЙ АНЕКДОТ!!!
Ответить на тему
На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 41, 42, 43 ... 46, 47, 48 След.
| Автор |
Сообщение |
zero115 
лидер
Зарегистрирован: 04.07.2012
Сообщения: 333
Пол: Не указан
|
 Добавлено: 07 Октябрь 2014 12:20
| Профиль |
Цитировать |
|
|
1. Преподавателя Петрова выгнала из дома жена, когда после секса он сказал ей: «Давай зачётку»
2. После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
3. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.
|
|
 |
nev_63
Временный бан
|
Добавлено: 07 Октябрь 2014 20:51
| Профиль |
Цитировать |
|
|
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик!"
***
- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!
***
Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.
***
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!
Черепаха:
- Сволочь!
***
Обама:
- Что нам мешает завоевать мировое господство?
Керри:
- Русские, господин президент!
- Ноги бы им повыдёргивать!
- Не дай Бог, господин президент, Вы Паралимпиаду видели?
***
Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки ПОСЛЕДНЯЯ?
***
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
***
Обама:
— Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете… – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
***
Спаси дерево - съешь бобра!
|
|
|
Megaminx
лидер
Зарегистрирован: 20.04.2011
Сообщения: 1405
Откуда: Невинномысск
Возраст: 39
Пол: Муж
|
Добавлено: 08 Октябрь 2014 14:12
| Профиль |
ICQ | Цитировать |
|
|
nev_63 писал(а):
Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.
Ничего подобного
nev_63 писал(а):
- ТЫ ВСЁ?… – нежно спросила самка богомола.
Тонко 
_________________
Много хорошо тоже плохо.
|
|
|
nev_63
Временный бан
|
Добавлено: 08 Октябрь 2014 20:37
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
***
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой.
***
Скоро куплю себе котенка и назову его Сережка, и никому не скажу почему)) и кастрирую его... Обязательно кастрирую...)
***
Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ.
***
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
***
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
***
- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.
***
Скороговорка:
Геолог Георгий герой гей оргий.
***
Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.
***
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
|
|
|
nev_63
Временный бан
|
Добавлено: 09 Октябрь 2014 20:50
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Все мужики - сволочи! А бывший, с...ка, их главарь!!!
***
У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.
***
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
- Ребе,у меня такие проблемы,такие проблемы...Что мне делать,ребе?
- Мойша господь даёт нам такие проблемы с которыми мы можем справиться. Так что либо ты с ними справишся,либо это не твои проблемы...
***
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
***
Встречаются мусульман и иудо-християн.
Один другому: -Курбан-байрам!
Второй ему: -Воистину байрам!
***
- Мне, пожалуйста, антидепресант...
- А рецепт у Вас есть?
- А что,паспорта гражданина Украины не достаточно?
***
Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
***
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
— А с крошками от мацы как поступаете?
— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
— А вот с тем, что после обрезания остается?
— Опять же — в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
— И что присылают?
— Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
|
|
|
nev_63
Временный бан
|
Добавлено: 12 Октябрь 2014 20:08
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Моисей сказал — все от Бога.
Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца.
Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.
***
На встрече большой восьмерки
Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
***
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!!!
***
Любимое занятие пожарных: отмочить там, где кто-то отжег...
***
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто...
***
- Поставьте,для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Гoвнoзада!
- Нет такой песни.
- Ну как же "Стоша Гoвнoзад тихо на пальцах..."
***
Купила в аптеке чай "Похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитала название. Нет, буква "Д" в названии всё-таки есть…
***
Всё, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет...
***
Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую!
***
-Вась, ты меня любишь?
-Федь, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
-Не, Вась, ты меня любить должен. Иначе не откосим.
***
Контакт глючит - открываю "Мои друзья", написано: "У вас пока нет друзей". Сижу и думаю: "Ни х.. себе вчера в бар сходили..."
|
|
|
nev_63
Временный бан
|
Добавлено: 17 Октябрь 2014 19:00
| Профиль |
Цитировать |
|
|
В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.
***
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
***
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов с припиской: «Для начала».
- Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине.
***
Как говорят у нас в Сибири: "Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!”
***
Как говорит наш инженер по технике безопасности: «Не суйте пальцы куда попало. Их не так много как кажется.»
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
***
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО-о-о!"
***
Позавчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мерлин Менсон. Обоср@лись оба!
|
|
|
Маруся
лидер
|
Добавлено: 18 Октябрь 2014 14:49
| Профиль |
Цитировать |
|
|
|
Видимо, из жизни: Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....Бляяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!!
|
|
|
nev_63
Временный бан
|
Добавлено: 18 Октябрь 2014 20:42
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, идем вместе, а домой возвращаюсь я один!
***
Коррупция не имеет границ. На конкурсе мисс Сызрань победил 44 летний племянник главы местной администрации!
***
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.
***
Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.
***
На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.
***
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
***
Ремонт дорог по-русски: делаем из ямок бугорки!
***
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.
***
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
***
Сборная Украины по академической гребле зашла в ночной клуб и там академически отгребла.
***
Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.
***
Безумству храбрых - венки со скидкой!
|
|
|
Титеев Артем Николаевич
лидер
Зарегистрирован: 01.04.2004
Сообщения: 2190
Откуда: Невинномысск
|
Добавлено: 18 Октябрь 2014 21:45
| Профиль |
Сайт | Цитировать |
|
|
Группа опытных археологов в результате раскопок обнаружила группу менее опытных археологов...
_________________
Надо, чтобы ты сжег себя в своем собственном пламени: как же мог бы ты обновиться, не сделавшись сперва пеплом!
|
|
|
nev_63
Временный бан
|
Добавлено: 19 Октябрь 2014 18:54
| Профиль |
Цитировать |
|
|
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел??! Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
***
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
— О, Боже!
Он:
— Чё? Хлеб забыла купить?!!!
***
Встречаются две подруги:
— Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было…
***
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей.
***
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
***
При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее лёжа.
***
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
***
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
***
Муж на час - интим не предлагать.
***
Муж на час - работу не предлагать.
|
|
|
nev_63
Временный бан
|
Добавлено: 24 Октябрь 2014 19:52
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Глухая деревня. Окраина. Покосившаяся избушка. На пороге древняя старушка. С вихрем подлетает по ямам кортеж. Выходит весьма пожилой еврей, кругом телохранители.
- Бабуля, это вы в 42 году еврейского мальчика спасли?
- Я, сынок, я!!!
- Кепку верните...
***
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
***
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
***
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
***
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.
***
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!
***
Странно как-то. На дворе почти ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.
***
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела.
|
|
|
nev_63
Временный бан
|
Добавлено: 27 Октябрь 2014 21:53
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
***
Зарегистрировался как-то на сайте в акции. Разыгрывали ноутбук, по приколу вписал данные, что я Черенцова Алиса Викторовна, 22 года. Вчера пришла смс, что я выиграл. И вот как теперь Николай Евгеньевич 42 лет придет и скажет, что он Алиса?
***
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
***
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония!
***
Подними себе настроение в унылую осеннюю погоду — напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами!
***
Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
***
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
***
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
***
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
***
Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...
***
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
***
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели!
|
|
|
Реклама
Двигатель торговли |
|
|
nev_63
Временный бан
|
Добавлено: 28 Октябрь 2014 22:26
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
***
У дегустатора кокаина самые дорогие козявки!
***
Анонимное общество топографических идиотов никак не может собраться.
***
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
***
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
***
Ростовский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
***
Новый электрошокер от компании Apple - iБlять!
***
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
***
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
***
Взрывом американского посольства закончился выпускной в ракетном училище .
***
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
***
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
***
После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
***
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
***
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-не съедобное".
|
|
|
Johns07
Новичок
Зарегистрирован: 12.11.2014
Сообщения: 18
Пол: Не указан
|
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 41, 42, 43 ... 46, 47, 48 След.
Ответить на тему
|
