Форум - Юмор
НОВЫЙ АНЕКДОТ!!!
Ответить на тему
На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 42, 43, 44 ... 46, 47, 48 След.
| Автор |
Сообщение |
nev_63 
Временный бан
|
 Добавлено: 14 Ноябрь 2014 22:05
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Снова пятница. Ну, как говорят пуговицы: "ОТОРВЕМСЯ!!!"
***
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса. По имени Жанна...
***
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков....
***
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
***
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
***
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! Г@Н-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
***
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!
***
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
***
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
***
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
***
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
***
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!
Плацкарт – connecting people!
|
|
 |
zi-zi way
Новичок
Зарегистрирован: 15.11.2014
Сообщения: 2
Пол: Не указан
|
Добавлено: 15 Ноябрь 2014 21:51
| Профиль |
Цитировать |
|
|
|
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: — Мама! Так ты девочка, что ли?
|
|
|
nev_63
Временный бан
|
Добавлено: 02 Декабрь 2014 23:04
| Профиль |
Цитировать |
|
|
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!
***
Муж приходит домой, улыбается:
-Меня с работы уволили.
-Так чего ж ты лыбишься?
-А остальных – посадили!
***
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
***
- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
***
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
***
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
***
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
***
Май инглиш из бед. Из бед и огорчений...
***
33 года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё три в ожоговом отделении.
***
А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
***
У старого, бывалого моряка спрашивают, было ли ему когда–нибудь реально страшно.
-Было, один раз. После него я поседел и заикаться стал. Перевозили мы груз, 10000 кукол и попали в шторм. Волна в борт – НА! Корабль накреняется, и все куклы хором: «Ма-ма!».
|
|
|
_sic_!
лидер
Зарегистрирован: 31.05.2011
Сообщения: 1175
Откуда: ...инномы...
|
Добавлено: 03 Июль 2015 14:27
| Профиль |
Цитировать |
|
|
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
***
Соседка — соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.
***
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
***
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
***
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
***
Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила…
***
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
***
- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?
***
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
***
- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…
***
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
***
Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".
***
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
- А можно мне другого стоматолога?
***
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена
_________________
Крадут миллионы - живут за границей, крадешь булку хлеба - закончишь в тюрьме. (Disorder, 2004)
|
|
|
evushka
Новичок
Зарегистрирован: 30.07.2015
Сообщения: 3
Пол: Не указан
|
Добавлено: 30 Июль 2015 20:08
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
|
|
|
сириус
лидер
Зарегистрирован: 22.06.2014
Сообщения: 1073
Пол: Не указан
|
Добавлено: 13 Ноябрь 2015 13:06
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых "Боинга"...и один Сергей Бубка. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед...но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутится на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок....и китайский гимнаст, похоже, до крутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление русского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
|
|
|
nev_63
Временный бан
|
Добавлено: 26 Ноябрь 2015 22:12
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился, обрисовал ситуацию. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают. Из одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута".
|
|
|
freelinux
Удален с сайта
Зарегистрирован: 08.10.2013
Сообщения: 625
Пол: Не указан
|
Добавлено: 27 Ноябрь 2015 12:41
| Профиль |
Цитировать |
|
|
nev_63 писал(а):
Дед на 412- ом москвич...
Весьма странно в рубрике НОВЫЙ анекдот слышать баян(ы).
|
|
|
elect NO
лидер
Зарегистрирован: 28.08.2010
Сообщения: 423
Пол: Муж
|
Добавлено: 27 Ноябрь 2015 12:56
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке, чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?
|
|
|
nev_63
Временный бан
|
Добавлено: 27 Ноябрь 2015 14:00
| Профиль |
Цитировать |
|
|
freelinux писал(а):
...слышать баян(ы).
Действительно, странно.
|
|
|
drYurban
лидер
Зарегистрирован: 22.04.2009
Сообщения: 1618
Откуда: Ставропольский край
Пол: Муж
|
Добавлено: 27 Ноябрь 2015 14:53
| Профиль |
Цитировать |
|
|
elect NO писал(а):
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке, чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?
Ставь газ, будь пацаном!
|
|
|
Dimm505
Уголовник
Зарегистрирован: 21.02.2011
Сообщения: 777
Пол: Не указан
|
Добавлено: 30 Ноябрь 2015 12:06
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.
Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
- Почему побеждает Платон?
- Дальнобойщикам не хватает диалектики Гегеля и материализма Фейербаха ...
- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!
— Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
— Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).
Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера — выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.
Задержание дальнобойщиков говорит о том, что должны бастовать танкисты - их не задержать!
Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки.
- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
Так долго ждал светлого будущего, что наконец-то увидел как его труп проплывет мимо.
|
|
|
Dimm505
Уголовник
Зарегистрирован: 21.02.2011
Сообщения: 777
Пол: Не указан
|
Добавлено: 30 Ноябрь 2015 17:58
| Профиль |
Цитировать |
|
|
В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму.
Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... — Судьей по боксу!
— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? — Я не знаю... — Точно!
Я перестану носить черное, когда придумают цвет темнее.
Жизнь прекрасна!!! А вот следы жизнедеятельности - не очень.
Если русский человек, что-то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.
Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
- Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
- Зачем?
- Зависли.
|
|
|
Реклама
Двигатель торговли |
|
|
Dimm505
Уголовник
Зарегистрирован: 21.02.2011
Сообщения: 777
Пол: Не указан
|
Добавлено: 02 Декабрь 2015 18:56
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Встречаются два друга:
– Вася, ты завтра свободен?
– Свободен.
– Заходи ко мне в гости.
– Зачем?–
Борьбу двух животных увидишь.
– Не понял?
– Да тёще моей пиявки ставить будут…
Жена спрашивает мужа:
– Почему ты такой невоспитанный? Когда мама приезжает к нам в гости, ты её никуда не сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно домой возвращается!
Зять с тёщей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Тёща не успела…
– У моей тёщи просто великолепный характер, просто само очарование, такая душка. Правда, у нее имеется один недостаток.
– И какой же?
– Дышит.
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, где моя книга «Рецепты молодости. Как прожить сто лет»?
– Я избавился от неё. Твоя мама хотела ею воспользоваться…
Встречаются два мужика:
– Ты представляешь, у меня на днях тёща умерла!
– Да что ты! И что у неё было?
– Да так, ерунда одна: телевизор, стол, шкаф…
Муж возвращается домой из командировки и замечает на дверях табличку: «Осторожно! Злая собака!»
Подозвав к себе жену, он спрашивает:
– Любимая, а твоя мама скоро от нас уедет?
«Тоже неплохо», – сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тёщу…
Тёща рассказывает о своём прошлом:
– Когда я была молодой, я была такой глупенькой, наивной и не очень красивой…
Зять:
– Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохранились!
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?– Тёща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!
Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Наберите полную ванну воды…»
– Ну что же, любимый зятёк, с праздником тебя?
– А что за праздник-то, мама?
– Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в деревню надо…
|
|
|
Dimm505
Уголовник
Зарегистрирован: 21.02.2011
Сообщения: 777
Пол: Не указан
|
Добавлено: 03 Декабрь 2015 12:14
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! "
Судья спрашивает подсудимую- блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.— Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
Платон , может, и не Сократ, а 500000000 в неделю имеет.
|
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 42, 43, 44 ... 46, 47, 48 След.
Ответить на тему
|
