Форум - Юмор
Женская логика
Ответить на тему
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 След.
| Автор |
Сообщение |
marc 
Удален с сайта
|
 Добавлено: 08 Сентябрь 2009 14:22
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки - сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика"!!!
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
_________________
Слова, они как дети: непринужденно играют только сами по себе.
|
|
 |
DenisDollar
лидер
Возраст: 46
Пол: Муж
|
Добавлено: 05 Октябрь 2009 05:57
| Профиль |
Сайт | Цитировать |
|
|
Женщины и машины :
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..
_________________
.
.
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
|
|
|
ALIKA
лидер
Пол: Жен
|
Добавлено: 21 Май 2010 13:32
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Анатомические подробности теперь и на чулках
Французские дизайнеры Оливье Гонне и Марион Дюбуа, основатели бренда Les Queues de Sardines, решили, что мужчинам смотреть на женские ноги скучно, а женщинам - завидно.
Поэтому они придумали новый дизайн колготок. Через сайт UpFactory можно купить колготки с прорисованными на них венами, артериями и даже костями, с каплями воды, расползающимися по ноге муравьями и даже с имитацией открытого перелома.
_________________
Как говорят французы: – «Если женщина не права попроси у нее прощение»
|
|
|
ALIKA
лидер
Пол: Жен
|
Добавлено: 21 Май 2010 14:21
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Что говорят мужчины - и что это значит на самом деле
Я еду на рыбалку
- Я нажрусь до чертиков.
Это мужской разговор
- В этом нет никакой логики, и у тебя даже нет шанса понять
Тебе помочь с ужином?
- Почему еда до сих пор не на столе?
Конечно, дорогая или Да, любимая
- Ничего не значит. Это рефлекс.
Долго объяснять
- Я, на самом деле и сам не знаю
В последнее время я начал тренироваться
- Батарейки у пульта от телевизора сели.
Дорогая, успокойся, ты слишком устанешь если будешь так убираться
- Я не услышу телевизора если ты будешь пылесосить
Интересно
- Ты все еще говоришь?
Это женская работа
- Эта работа тяжелая, грязная и неблагодарная
Ты знаешь какая плохая у меня память
- Я помню адрес девушки, с которой у меня был первый поцелуй.
Я помню номера всех машин, которые я имел, но я не помню
дня твоего рождения
Ай, да ладно, это только царапина
- Я повредил важную часть моего тела, но я лучше утону в
своей крови, чем признаюсь что больно
Конечно же я помогаю тебе по дому
- Я положил грязное полотенце в корзину для грязного
белья в прошлом году
У меня свои причины, почему я так делаю
- Я надеюсь, что я эти причины вскоре узнаю
Ты выглядишь прекрасно
- Пожалуйста перестань примерять всю эту одежду,
я голодный
Я по тебе скучал
- Я не могу найти мои носки, дети голодные и туалетная
бумага закончилась
Мы не заблудились, я знаю точно где мы находимся
- Мы заблудились и я не знаю где мы и не знаю если мы выживем
Мы делим работу по дому
- Я загрязняю, а она убирает
Я голоден- я голоден
Я хочу спать- я хочу спать
Я устал- я устал
Красиво платье- красивый вырез
Доброе утро- Секс вчера ночью был супер...еще!
Увидимся- Секс вчера ночью был супер...еще!
Мне скучно- Хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю- Пора заняться сексом
Я тебя тоже люблю- Ну вот, я это сказал...теперь давай
займемся сексом
Тебе можно позвонить?-Я хочу заняться с тобой сексом как можно скорей
Давай сходим в кино- Я хочу заняться с тобой сексом как можно скорей
Сходишь со мной на ужин?-Я хочу заняться с тобой сексом как можно скорей
Потанцуем?-Я хочу заняться с тобой сексом как можно скорей
Да, мне нравиться твоя новая прическа- твоя прежняя была лучше
Да, мне нравиться твоя новая прическа- 100 баксов а разницы никакой
Да, мне нравиться твоя новая прическа- за 100 баксов они должны были дать
тебе больше волос
Давай поговорим
- Я хочу тебя импонировать и показать себя,
и возможно, ты захочешь заняться сексом
_________________
Как говорят французы: – «Если женщина не права попроси у нее прощение»
|
|
|
Вороненко В.В.
лидер
Зарегистрирован: 20.04.2009
Сообщения: 560
Пол: Не указан
|
Добавлено: 22 Май 2010 08:30
| Профиль |
Цитировать |
|
|
|
Деревенский мужичок из города привёз домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...» Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же порнокассету. «Ты что? С обеда смотришь?!» - удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?
|
|
|
Dgon112233
Удален с сайта
Возраст: 52
Пол: Муж
|
Добавлено: 22 Май 2010 19:37
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.-Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
|
|
|
ALIKA
лидер
Пол: Жен
|
Добавлено: 31 Май 2010 00:01
| Профиль |
Цитировать |
|
|
31 мая Всемирный День Блондинок
Самая яркая, самая заметная и самая светлоголовая часть человечества наконец-то обрела свой собственный долгожданный и заслуженный праздник.
Как считают ученые, настоящая блондинка – явление редкое, и по их подсчетам уже к 2202 году блондинки окончательно исчезнут с лица Земли. Только за последние 50 лет число блондинов и блондинок сократилось с 49 до 14 процентов от общего числа жителей планеты.
Большинство современных блондинок, подчёркивает Talks.su – крашеные.
И психологи всерьёз утверждают, что именно из-за этого к блондинкам возникло определённое предубеждение: мол, красится и красится, чтобы выглядеть привлекательнее для мужчин, и кроме как «вертеть хвостом», ничем больше не озабочена. Крашенные блондинки в народном сознании стоят где-то между гламурными шопоголичками и обладательницами силиконовых грудей. Стереотип, конечно, но…
Розовое платьице.
Тонкий каблучок.
Сколько можно пялиться?
Вот я дурачок.
_________________
Как говорят французы: – «Если женщина не права попроси у нее прощение»
|
|
|
Вороненко В.В.
лидер
Зарегистрирован: 20.04.2009
Сообщения: 560
Пол: Не указан
|
Добавлено: 01 Июнь 2010 14:25
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня 1-ое апреля - тебя ещё никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем - я сейчас в соревнованиях учавствую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён. и он уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара - там финиш: у кого утюг на финише окажется самый горячий, та и победила. Всё, пока! Я побежала!!!
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
|
|
|
Sergei84
лидер
Возраст: 39
Пол: Муж
|
Добавлено: 01 Июнь 2010 15:22
| Профиль |
ICQ | Цитировать |
|
|
В.В., вы своей загадкой парализоавли работу всего нашего отдела 
|
|
|
Dobrozhelatel
посетитель
Зарегистрирован: 01.04.2009
Сообщения: 110
Пол: Не указан
|
Добавлено: 01 Июнь 2010 16:12
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?[/quote]
СОФИСТИКА (греч. sophistike) -1) рассуждение, основанное на преднамеренном нарушении законов логики
Преднамеренное использование не имеющего силу аргумента с намерением обмануть других.
Пока в данной цепочки присутсвуют три последних предложения задача не имеет смысла и не решаема!
|
|
|
Gegemonist
Удален с сайта
Зарегистрирован: 16.04.2009
Сообщения: 1275
Откуда: местный
Возраст: 37
Пол: Муж
|
Добавлено: 01 Июнь 2010 16:31
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Dobrozhelatel писал(а):
СОФИСТИКА (греч. sophistike) -1) рассуждение, основанное на преднамеренном нарушении законов логики
Преднамеренное использование не имеющего силу аргумента с намерением обмануть других.
Пока в данной цепочки присутсвуют три последних предложения задача не имеет смысла и не решаема!
Ты лучше скажи, куда червонец делся? 
|
|
|
Laska
Новичок
Зарегистрирован: 18.02.2009
Сообщения: 18
Откуда: Город N-ск
Пол: Жен
|
Добавлено: 01 Июнь 2010 18:14
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Да никуда он не делся  Задачка для бухгалтеров. Всего было взято в долг 150 рублей, из них 100 утеряно, 30 отдано в счет долга, 20 потрачено на шоколадки. Так что пудрят нам мозги блондинки!
|
|
|
ALIKA
лидер
Пол: Жен
|
Добавлено: 02 Июнь 2010 00:52
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Laska писал(а):
Так что пудрят нам мозги блондинки!
И ничего мы не пудрим 
10 рублей у Вицина под туфлей
А я бы лично, съела эти шоколадки, зачем считать то чего нет  
_________________
Как говорят французы: – «Если женщина не права попроси у нее прощение»
|
|
|
Реклама
Двигатель торговли |
|
|
Вороненко В.В.
лидер
Зарегистрирован: 20.04.2009
Сообщения: 560
Пол: Не указан
|
Добавлено: 02 Июнь 2010 12:23
| Профиль |
Цитировать |
|
|
Вот еще один пример, котрорым кстати широко пользовались в начале 90-х в России. к женской логике не относится.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдает долг за продукты и семена. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из- за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!))
|
|
|
Виктория_2008
постоянная
Зарегистрирован: 09.05.2008
Сообщения: 150
Откуда: Невинномысск - Ставрополь
Пол: Жен
|
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 След.
Ответить на тему
|
